Ma vie de wonderwoman

Il y a quelques temps, maridul m'a offert un massage thaïlandais, dans un institut authentiquement thaïlandais du quartier de l'Opéra, à Paris.

C'était une très bonne idée et j'ai donc pris rendez-vous vers midi, entre deux réunions, pour y aller et me détendre et m'évader tout à la fois.

Je portais ce jour-là un top noir cintré, un jean slim noir, et des bottes hautes, le blazer noir par-dessus achevant de me donner l'allure d'executive woman crainte et respectée tout à la fois que j'aspire de temps à temps à être.

Devant l'échoppe, entièrement vitrée, un camion de chantier dans le plateau duquel se tenaient deux ouvriers, se remplissait de gravats. A l'intérieur, une petite pièce, accueillante, permettait de s'annoncer et donnait accès aux salles de massage situées au sous-sol.

Je me présente, on m'assoit, puis on m'apporte des tongues en m'intimant l'ordre de les enfiler, puis de ranger chaussettes et bottes ici, merci, avant de descendre au sous-sol.

Vous avez déjà essayé d'enlever des mi-bas genre "Dim" de dessous un jean slim sans enlever le jean lui-même ?

Bon, après avoir tiré sur mes chaussettes centimètre par centimètre de chaque côté pour passer le mollet sans mettre en lambeaux le nylon, et sans regarder vers camion de chantier de peur d'y voir des yeux goguenards, je réussis enfin.

En bas, avant de me laisser masser, je demande à aller aux toilettes. Sur le bord du lavabo, une très jolie pyramide de serviettes humidifiées permet de se rincer les mains. Je prends la serviette du dessus, et passe les 10 minutes qui suivent à rouler et ré-empiler toutes les autres serviettes, qui se sont évidemment répandues par terre.

Voici, tout de même, venu le temps du massage. Vous avez déjà essayé le massage thaïlandais ?

Le massage thaïlandais est prodigué par une jeune femme asiatique, petite mais râblée, qui salue très civilement, vous demande de vous mettre sur le dos, puis, sans autre forme de cérémonie, vous monte dessus et entreprend de vous piétiner le dos et les cuisses. J'encaisse comme je peux, mais ça fait un mal de chien, et je suis à la limite de l'asphyxie.

Une heure comme ça, ça ne vas pas être possible, et si dans 5 minutes elle n'est pas passée à autre chose je vais lui demander d'appeler son superviseur...

Ouf. La voilà qui descend, et qui m'annonce triomphalement, "Voilàààà  !" (euh, voilà ? Mais non il y a un reste). Lequel reste est basé sur le principe de la douche écossaise ce qui est curieux pour un massage asiatique, mais on ne s'encombre pas de ce genre de considération, ici : un peu de douceur, un peu de brutalité, puis douceur puis crac un os y passe, ce qui fait que pour la détente de l'esprit on repassera.

Par contre, il est vrai que les muscles sont parfaitement détendus, sans doute parce ce qu'il n'y a effectivement pas loi du broyage à la détente et inversement.

C'est fini, je me rhabille, je remonte au rez-de-chaussée, avec mes tongues, et on m'y offre un thé et une salade de fruits – que j'estime avoir bien mérités, puis c'est l'heure de partir vers une nouvelle réunion.

Vous avez déjà essayé de réenfiler des chaussettes mi-bas sous un jean slim ?